2016

その時はまったく考えなかったけど今思うと失恋ソングは俺から金を巻き上げただけだった
そのままでいいと言ってだめな状態を肯定し自分が悪くないと言い聞かせたいだけだった
何も生み出さなかった
落ち込んでいる時に優しいのは疑うべきなんだ

3/24
カップルを見ると
こいつら遊びまくってんだろうな
って思うのに、自分は付き合ってもいない女の子と歩いてたりする
なぜ一方的に遊びまくってると思い込むのか
よくある思考なのか
appears(浜崎)か
本当は二人しか知らないのか

4/12
に対する気持ちが薄らいでいる
悔しい
俺はずっと変わらずに固執し続けると思っていたのに
この人だけだと思っていたのに
これといった人が現れたわけじゃないのに
変に自信がついてしまったのか
結婚しなきゃいけないと思いつめていたことから逃避するようになってしまったからか
一生一人で過ごすと諦めがついたか
それなりの貯金があることが自信につながってしまったのか
ddrモー娘。や仕事に追われて気分が紛れているからか
飽きっぽい性格のせいでこうなってしまっているんだろう
一生好きでいられることなんて見つからない
ddrは半年も経ってないが、頭打ちな感じがするし、モー娘。もハマってからひと月ちょっとしたけど、これも長続きしなそう
どうせすぐ飽きるんだろうと思うとダンスするにも腕時計買うにも二の足を踏んでしまう

5/14
しかし私は記録する。忘れるために、私は自由になりたいのだ。

iTunesのブックマーク(ウィッシュリストでした)みたいなのも、曲を買ってしまえばいつか買おうという呪縛から逃れられる
何かをしようとしていつやろうか考えてる時間自体がもったいないと気づいたのは最近のこと
欲しいものがあって、より安いより良いものがないか探している時間がもったいないから、70点くらいのものがあればそれを買っちゃえば、それを吟味する時間やら行き来する手間なんかがなくなって無駄がなくなる
いい意味で妥協するのが大切なんだと思った
ニトリのテーブル買った

6/9
午前中にNISA開始手続き
その足で家賃振り込み
ココイチで読んだよつばとが面白かった
た2さんはこういうのに憧れてるんだろうなー
オニツカ買おうとしたら結構高くて、アマゾンでも高いし家にあった営業時代に履いてたNBをコインランドリーで洗ったけど焼け石に水
結局アウトレットでNBのランシューを買ってきた
あと昨日ネットやってたらあの椅子に座るとやたら疲れるので椅子を買うことを決意
オフィス家具屋さんで中古のコクヨウィザードを21000で購入
そっからアウトレットね
そしたらちゃんとさんがいた
30分くらい話してたかな
結婚とか他の同級生の話
弁当種類少ない、値引きしないのであまりいい印象ないです

7/8
飲み
いちさんはデブだから期待も何もしてなかったが、友達とかカモフラージュしてついてきたもう一人のデブスもやばかった
正体を明かさない(少なくともおこさんはその人が誰なのかわからなかったはず)、
動的なヤバさは圧倒的にいちさんに軍配があがるが、あの顔で面白くもなく、自分がいちさんと同じポジションにいるとでも勘違いしているのかひらたに対してはでかい態度で気に食わなかった
いちさんもセクハラ強化委員とか冗談で言ってるけど自分に縁がないからといって部下に対して面白がって結婚指輪の購入や渡し方の話をするなんて、逆じゃありえない
独身の先輩男が恋人のいる後輩の女の子に結婚式いつやるだの新婚旅行は北海道行ってお土産買ってきてだの結婚指輪はケーキの中に埋め込んで渡すのがいいんじゃないかだの(正直ここまで聞いてるとホントに古臭いおじさんの考え方でしかない、おじさんは他人が嫌がることを平気で進める人格を持つ者という定義も面白いかも、そうじゃないおじさんにとっては迷惑千万だが)、もう明らかにおかしいのがわかるだろう
ひらたのいう「飢えている」っていう表現がまさにちょうどいい感じだった
途中から気分悪くなって世辞も言わない表情も固いままただ早く帰ることだけを考えていたけど、結局時間が押して帰宅は23時過ぎ
わざわざ疲れているところに学校帰りの高校生やら優先席に座りながら電話する人に混じって出て行って4000円払ってまでやる飲み会じゃなかった
純粋に時間と金の無駄だった
なんか連れの女が誕生月だったみたいで、それの賑やかしだったんだな、と気づいたのは帰りの電車の中でした
いちさんのポイントアップに使われたのかと思うとそれはそれで頭にくる
帰り道で通りがけに見えたバルの中で男2女1で飲んでた同僚風の人たちがとても羨ましく見えた
あと帰りの電車に乗ってる女の人がみんなきれいに見えた

楽しもうという気概がないと言われればそれまでだけど
今日みたいな飲み会も面白く感じられるのであればもっと幸せなんだろう
自分でつまらなくしてる

ただ、今後は飲み会も選別して行った方が身のためなんじゃないかとようやく気づきはじめた
くるもの拒まずで交友関係が広がればいいが、結局広がらずやはり時間と金の無駄になってしまっている
それを投資のように長い目で見られるほど金銭的にも時間的にも余裕はもうない

とりあえずいちさんと連れの人が絡んできそうな飲み会はもう行く気がしない

7/26
券を乗車直前でないことに気づく
慌てて辺りを見渡すも見つからず
もっと余裕があると思っていた出発時間がそうではなくて発車してしまった
結局次の券を購入
2000円無駄プラス30分以上の時間無駄プラス途中の乗り継ぎで余計な出費がかさみ無駄

今回の敗因
チケットをポケットに無造作に入れたままだった
時間に余裕があると思い込んでいた
とりあえず電車に乗ってしまえばよかったのに戻って券を買い直し
一瞬旅行やめようかと思ったくらい悔しかったし脱力した
でもただの自分のミスだからネタにもできず

7/27
蛇足だった
電車の中でいちゃついてるカップルを見て、俺はそちら側に行けないと思い、そう思えるようになると辛くないことに気づいた
リア充爆発とか言ってる人は自分がわずかながらも女性と付き合えるとか思ってるんじゃないかと
付き合えないから悔しくて、爆発させたくなるのではないかと
自分に可能性がないと分かっていれば悔しさなんて湧いてこないと思う
サッカーやったことない人がワールドカップに出場してるような人に対して悔しさなんて感じないと思うし

何が言いたいかというと俺の人生で女性と異性として向き合うことはないということ
今後は徹底して男として見られないようにしていけばいい

8/16
性欲のある自分が嫌い
これが根本にあるから自分が男性らしくいることに対して否定的なのかもしれない
もともと男らしさはないから男性の役割を果たそうとすると辛くなってうまくいかない
自分の性欲が女性に向けられていることを他人に知られるのが怖い、恥ずかしい
その向けられた本人に分かってしまうのなんて最悪

大学生の時寝てるところを無理やり入れようとして猿って言われたこと(あちらも絶対傷ついている、一生ついて回ってしまうはず)、生理の時入れたがって妥協案を出してくれたのに受け入れなかったこと、鹿児島旅行の時にやっぱり生理で俺だけ動いて射精してしまったこ
キスもしたことないのにキスしたりそれ以上を求めてやんわり拒否されたこと
今思いつくところだとこれが俺を現在の状況に追いやっているのか
付き合った人には甘えが生じて自分を(自分の性欲を)受け入れてくれると思い込んでしまっているのようだ
当たり前と思っているから受け入れてくれなかった時の怒り、落ち込みは大きい
俺の怒りも元を正すと自分を受け入れてくれない時が多い気がする
予定通りいかなくてイライラするのも、予定通り行くのが当たり前でそれを否定されたと思ってしまうからかも
これで分かったことは前々からわかってはいたが子供、幼稚、甘え、依存、が弱点ということ
わがまましている人にイライラするのは自分もワガママしたいのに我慢しているから
俺はガマンしているのになんであいつはワガママしてるんだずるい俺だってワガママにやりたい
成長すればワガママしている人を温かい目で見られるかも(希望的観測)
そもそもワガママとも思わないかもしれない
そう言ったって俺自身もかなりワガママだし、他から見ればそれこそなんであいつはワガママやってるんだ、って思われてるかもしれない
でもみんな大人、成熟してる、優しいから付き合ってくれる
hなhとA子の呪い、単行本買おう

8/23
単行本買った
2巻も読みたい
一人旅するって話したら
他人と合わせられなそう
時間とかうるさそう
って言われて衝撃だった
他の人もそう思ってたんだ
優しいから言わなかっただけで
あとMで言葉責めされたいのって聞かれて答えたら
でも精神的にクるのはダメなんでしょ
なにそれ意味わかんない
わがままじゃん
みたいな感じで言われた
俺も少しは大人なんで気丈に振る舞ったつもりだったけど、多分傷ついたのばれてた
注意ってされることなくなってくるから悪い所言ってもらえると助かる~って返しておいた
仕事内容聞いたらハードだったから、そういう環境なら打たれ強く(鈍く・雑に)なってしまうのもしょうがないのかもと思った
そうでもしないと仕事が続けられないから当然なのだろう